Kan man snyde sig glad?

Kan man snyde sig glad? og må man snyde?

Egentlig er jeg mest tilhænger af ærlighed men hvis man nu kan snyde til alles fordel, er det så ikke okay?

Når jeg sidder og kigger mine instagram opslag igennem, så ligner det jo egentlig et ret godt liv, det der kronisk hovedpine. Jeg gør nemlig alt for at holde mit fokus på det positive.

På et tidspunkt i starten af mit forløb sagde jeg til min psykolog," jeg er simpelthen på vej til at blive sådan et menneske som man ikke har lyst til at være sammen med, jeg er vred, jeg er ked af det og jeg brokker mig". Jeg magtede simpelthen ikke at at, være i selskab med mig selv. Hun kiggede på mig og sagde: Ved du godt du har et valg? Du kan enten blive ved med at føle dig som et offer eller også kan du vælge at det vil du ikke være.

Det var mega provokerende!!! For hvordan skulle jeg ikke føle mig som et offer, jeg var ud af det blå vågnet med en migræne der blev til daglig kronisk hovedpine og ikke fordi jeg var kørt galt eller sparket af en hest og ville det gøre det nemmere? Men jeg er ikke et offer. Jeg er ramt af kronisk hovedpine, hvorfor ved jeg ikke. Men fordi 2 plus 2 ikke giver 4. Også tror jeg på at min krop passer på mig. Den vil mig ikke noget ondt tværtimod. Den giver mig smerter fordi den passer på mig. Hvis ikke jeg mærkede smerter, ville jeg ikke mærke mig selv.

Så jeg startede med at skrive tre ting ned hver dag der havde gjort mig glad. I starten var det svært, at skulle finde 3 ting hver dag jeg havde glædet mig over. der var vitterlig ikke noget. Jeg havde ikke et job, jeg har hovedpine, jeg var i kløerne på kommunen.. osv. Det virkede fuldstændig latterligt at, skulle skrive ned at jeg var glad for stearin lys men det var jeg jo.

I dag kan jeg havde svært ved at begrænse mig , når jeg skal skrive 3 ting ned i min lille bog, fordi jeg med tiden er blevet god til at se på alle de små ting. Jeg får ikke bare min morgenkaffe, jeg nyder jeg får den, jeg ligger mærke til at den er varm, cremet, sødet helt rigtigt og at min havremælk skummer på toppen. Jeg ser ikke bare mine skridt på skridttælleren når jeg går en tur, jeg mærker vinden, solen, regnen. Jeg mærker min krop i bevægelse, jeg ser farverne, og dufter vinden.

Jeg tager billeder af øjeblikke hvor jeg mærker glæden, jeg har en bog hvor jeg hver aften skriver de tre mest positive ting ned der er sket i løbet af dagen. Jeg laver taknemmeligheds-lister i et væk. Jeg sætter tid på hvor længe jeg må ærgre mig. Jeg deler de gode oplevelser på de sociale medier for så kan jeg gå tilbage og kigge på dem en dag, hvor det kan føles svært og med tiden er jeg blevet bedre til at fremkalde stemningen indeni igen.

Jeg sætter nogle gange min yndlings sang på og danser hjemme i stuen. Jeg smiler altid til alle mennesker på min gå tur og har opdaget de smiler tilbage. Når jeg møder dem der er ved at lufte deres hunde, spørg jeg om jeg må sige hej til den.

Og det virker, jeg bliver faktisk glad. Jeg kan vågne og ligge i min seng og mærke jeg er trist, ærgelig og ked. Så tager jeg mig sammen hopper i noget tøj og går. ( det er ikke altid jeg bruger kræfter på at sætte hår osv) for det handler mest af alt om at jeg skal havde brudt en ond cirkel. Så går jeg en tur, kommer der en forbi smiler jeg og siger hej og jeg kommer altid gladere hjem.

Det gør jeg alt sammen fordi det gør mig glad. Sådan rigtig glad. Jeg snyder ikke længere for nu mærker jeg det. Jeg mærker glæden ved de små ting.

Det betyder ikke, jeg ikke syns det er frustrerende, barsk og uretfærdigt at jeg skal kæmpe med hovedpine hver eneste dag. Men der er så meget andet end det. Jeg vælger ikke selv om jeg vil ha smerter eller ej men jeg vælger selv vor jeg vil havde mit fokus.

Jeg har hver dag små øjeblikke hvor jeg rammes af den akutte sorg. Sorgen over at livet ikke gik som jeg havde håbet. Men så skynder jeg mig at fremkalde et minde, et øjeblik hvor jeg mærkede glæden. Så "snyder" jeg, mig selv glad igen.

Jeg sad den anden dag og tænkte over placebo. At det jo i bund og grund er ligegyldig om det er den ene eller anden medicin man får, bare det virker. Så placebo har også en virkning. Sådan gør jeg med glæden. Det kan godt være jeg i øjeblikket ikke er i den glæde men så "indtager" jeg lige et billede eller kigger på mine taknemmeligheds lister og så virker de.

Går min hovedpine så væk?

Nej det gør den ikke, den er der stadig og den kan fylde helt enormt. Jeg har hovedpine HVER dag. Jeg har dage hvor livsglæden må nydes i mørket. Men jeg tænker meget over at, der også er andet i mit liv. At jeg f.eks. har smerter men udover det ligger jeg ved siden af min mand der nusser mig på ryggen.

Samtidig acceptere jeg også alle mine følelser, jeg giver mig selv lov til at græde når jeg mærker klumpen i halsen. Jeg giver mig selv lov til at være vred, være stille, være alene.

Jeg har med tiden indset jeg har et valg. Jeg har et valg om hvad der skal fylde mest i mit liv. Jeg har et valg om, hvor længe jeg vil bruge tid på noget, jeg ikke kan ændre.

Der er selvfølgelig en masse ydre faktorer der kan være hårde modstandere. Men hvor meget plads vil jeg give det. Jeg kan sagtens panikke når jeg tænker over fremtiden. Men jeg kender den ikke. Tænk nu hvis jeg skulle ærge mig over den samme ting to gange. Et godt eksempel er mødet med jobcentret. Inden mødet kan jeg tænke, hvad nu hvis, hvad nu hvis de forlanger mere end jeg kan klare, hvad nu hvis økonomien bliver værre, hvad nu hvis de ikke vil lytte osv. Så kan jeg bruge alle mine ressourcer på at forebygge det der evt. vil ske. Og skulle det så ske, så skal jeg ærgre mig igen. Eller skulle det ikke ske alt det jeg har tænkt, så har jeg ærget mig uden grund jo. ALTING HAR SIN TID.

Det har ikke været nemt at nå hertil, men jeg tror det har hjulpet mig at bestemme mig for hvor mit fokus skal være. Dem der kender mig ved at jeg godt kan lide at havde kontrol og i det her tilfælde er det virkelig godt at være kontrol menneske :-)

I bund og grund er det ikke snyd længere, for jeg mærker ægte glæden indeni. Det gør jeg fordi det er blevet naturligt for mig at, elske de små ting i livet. At være taknemmelig for de små ting i livet. Jeg mærker dem og ved at skrive det ned, tage billeder og lave taknemmeligheds-lister holder jeg mit fokus der. Så glæden er ikke snyd. Glæden er ægte.


Også er det da helt okay at snyde... er det ik?


Indimellem kan jeg godt tænke at jeg måske glemmer at vise bagsiden af medaljen, men jeg tror det er fordi jeg har bestemt mig for at jeg vil være livsglæde aktivist. Nogen kæmper for klimaet, andre for retten til kærlighed uanset og jeg.. jeg kæmper for at bevare livglæden NO MATTER!


I dag er jeg taknemmelig for:

  • Solen der skinner


  • Slik skum julemænd og snebolde


  • Hjemmelavet tun salat


  • At Gert gad at putte i morges og holde om mig og kyssede mig farvel


  • At jeg har gået en lang tur og snakket med en border terrier


  • For at mine drenge kommer hjem.


  • Hjemmestrikkede strømper


  • Clementiner og duften der spreder sig når man piller dem.


  • Alle de søde mennesker jeg får lov til at følge på instagram der deler deres livsglæde.


  • At min krop fortæller mig jeg skal slappe af , fordi den skruer op for smerten de her dage


  • For min vandre støvler


  • Min kat Chopstick der spinner lige ved siden af mig


Hvad er du taknemmelig for?









Du er velkommen til at kommentere eller dele mit blogindlæg (husk kildeanvisning)

Foto ?? er mine, spørg hvis du vil låne?

Du kan også følge mig på

Instagram eller Facebook

Synes godt om

Kommentarer

Tina Petersen
Tina Petersen,
Hej, jeg hedder "Tina Petersen" Jeg er fra Odense, Danmark. Jeg var gift i 9 år med Oliver, og vi havde begge to (2) sønner sammen. Oliver var min elsker i gymnasiet, min drømmemand og jeg elskede ham mere end ord kan udtrykke. Pludselig begyndte min mand at sove ude og give forskellige undskyldninger for, hvorfor han ikke kan komme hjem. De børn, der plejede at altid have været omkring deres far, ser nu byg. Han begyndte at have affærer med andre kvinder uden for ikke at overveje, hvordan børnene eller jeg vil have det.

Hele min verden blev knust, og det ser ud til, at jeg mistede den eneste person, jeg nogensinde virkelig har elsket. Det blev værre på et tidspunkt, at han anmodede om skilsmisse ... Jeg prøvede mit bedste for at få ham til at skifte mening og blive hos mig og børnene, men al indsats var nytteløs. Jeg bønfaldt og prøvede alt, men stadig, intet virkede.

Gennembruddet kom, da nogen introducerede mig for denne vidunderlige, store stavebeslag, der til sidst hjalp mig med ... Jeg har aldrig været fan af ting som dette, men besluttede bare at prøve modvilligt, fordi jeg var desperat og havde intet valg ... Han bad specielle bønner og brugte rødder og urter ... Inden for 2 dage ringede Oliver til mig og var ked af alt det følelsesmæssige traume, han havde forårsaget mig, han flyttede tilbage til huset, og vi fortsætter med at leve lykkeligt som en stor familie igen. hvad et vidunderligt mirakel doktor Zuzu gjorde for mig og min familie. Han hjalp mig også med at løse mit gigtproblem, som jeg har beskæftiget mig med i årevis

Jeg har introduceret ham for en masse par med problemer over hele verden, og de har haft gode nyheder ... Jeg er overbevist om, at nogen derude har brug for hans hjælp. For hastende hjælp af enhver art, kontakt doktor Zuzu nu via hans e-mail: doctorzuzutemple@gmail.com eller WhatsApp ham på +2347013499818 og kontakt også læge Zuzu på Viber via +2347013499818
Skriv kommentar...
IP: 82.99.3.229

Related posts